Merci pour ce conseil.

Lundi, je passe l'après-midi avec ma copine Rachelle. On fait un saut à la pharmacie, et je lui confie la Prunelle de Mes Yeux pendant que je règle mes achats. Ladite Prunelle a quelques peu les nerfs et le fait savoir. Bon ok, elle a une bonne raison de nous faire partager son ire : elle a la dalle. Et sa mère (indigne), si elle a bien pensé à se munir d'un biberon et de lait en poudre, a complètement omis la bouteille d'eau. Du coup, pas évident de nourrir la bête, ma tentative de lui faire sniffer un rail de lait en poudre ayant lamentablement échoué.
Bref, tout ça pour dire que Petite Chérie hurle à la mort au fond de sa poussette sous le regard courroucé des clients. Quand je reviens, je trouve Rachelle morte de rire. Pendant mon absence, une vieille s'est sournoisement approchée d'elle pour lui prodiguer un conseil hautement utile :

La Vieille : Vous savez, si elle pleure, c'est soit qu'elle a faim, soit qu'elle a fait pipi.
Rachelle : Et bien non, si elle pleure, c'est parce qu'elle a des hémorroïdes !

La vérité... toute la vérité.

J'ai beau trouver ma fille fantastique, je dois quand même vous révéler deux trois petites choses pas jolies jolies à son sujet...

Révélation n°1 : Petite Chérie pue des pieds. A deux mois et demi.Une vague odeur d'emmental qui vire à la fondu savoyarde les jours de grosse chaleur. La génétique ne pardonne pas. J'appréhende son adolescence et son lot d'hormones fantasques. Espérons que le réchauffement de la planète aura assez avancé pour que, dans 15 ans, on puisse porter des tongs toute l'année...


Révélation n°2 : Contrairement à une idée reçue ( et ce que je croyais avant d'enfanter), le caca de bébé ça sent pas le Poupina. Même le caca de fille... Il parait que ça pue encore plus quand ils commencent à manger de la viande. Vu l'odeur actuelle, je soupçonne ma Petite Cracotte de s'enfiler un steak dès que j'ai le dos tourné. Pour clore ce sujet glamourissime, retenons cette réflexion hautement philosophique de Chéri " Je comprends pas comment elle peut faire caca solide alors qu'elle avale que du liquide". Les mystères de la vie mon amour.

Révélation n°3 : Ma Cracote est une souillon. Elle hurle à la mort quand je lui nettoie les yeux, le nez et les oreilles. Elle crie si fort que j'ai peur qu'elle se pète un anévrisme-que les voisins appellent la DASS-que mes tympans explosent (pas de mention inutile).

Aller, pour finir une petite galerie de portrait :

"Euh, non, là, on ne peut pas vraiment dire que je sois d'accord"

"Si tu t'imagines, une seule infime seconde, que je vais porter ce chapeau en public, tu te fourres le doigt dans l'oeil"
"Grrr, grr, je suis le petit tigre, je vais t'attaquer"
"Oh, tiens, une vache sur mon ventre"
"Je suis teeeeeeeeellement malheureuse"

Anthologie

Souillon et moi au resto. Nous parlons de la belle-mère de Souillon qui est infirmière et qui, étant jeune, a été dans un service s'occupant d'enfants avec un cerveau anormalement gros ( On n'a été incapable de se souvenir du nom de cette malformation*)**. Nous en venons donc naturellement à parler des enfants nés avec des malformations***.

Moi : Oui j'ai la mère d'une copine qui s'occupait de gamins nés avec des malformations, genre le gamin qui nait avec deux bras****.

Souillon : Oui mais finalement, ton gosse nait avec deux bras, c'est pas très grave, il peut très bien vivre avec.

Non effectivement, c'est pas très grave d'avoir deux bras*****. Si vous le voulez bien, la prochaine fois nous parlerons des enfants nés avec deux jambes...******


* Pour retrouver le nom j'ai donc tapé dans Google : "Malformation grosse tête" et le premier résultat me propose de regarder une émission des grosses Têtes sur DailyMotion. Mouhaha .Sinon, pour votre culture G, il s'agit d'hydrocéphalie.

** Cette phrase a été élue "Phrase la plus lourde de l'année 2008". C'est tellement mal écrit que je suis découragée d'avance à l'idée de la retravailler.

*** Oui, avec Souillon c'est l'éclate nos conversations au resto. Après la malformation des bébés ,on a embrayé sur le droit à l'euthanasie et le don d'organes. On a aussi parlé du danger que représentent les robinets pseudo-thermostatiques pour la vie de couple (Private joke, c'est normal que vous ne compreniez pas)

**** Cette phrase est la première dauphine de la-phrase-la-plus-lourde-du-monde. Oui, je sais, je vous gâte ce soir.

***** En fait, on voulait dire avoir deux bras du MEME côté, pff...

****** Ce post a été élu " Post avec le plus d'astérisques du monde".

Pourquoi je ne poste pas plus souvent ...

Bah, c'est vrai quoi, après un an d'absence, on aurait pu penser que, quand même, j'allais être un peu plus régulière, non ? Heureusement, vous êtes compréhensifs et vous savez que, maintenant que je suis Mère, je n'ai plus une minute à moi. Ca prend tellement de temps un enfant ...
Enfin, il parait, hein, parce que pour le moment, je me rends pas bien compte. Petite Chérie se lève entre 10h et midi. Elle se réveille 2 à 3 autres fois dans la journée et par tranche de 1h30 maxi. Limite je m'inquiète qu'elle dorme autant. Quand elle ne dort pas, elle mange, elle joue comme une folle sur son tapis d'éveil, nous fait des sourires, bref, la vie de parents c'est trop dur.
Donc, on ne peut pas vraiment dire que Petite Chérie soit la raison de mon absence bloguesque.
Non, en réalité ce qui me prend autant de temps, c'est que j'ai entrepris de grands projets. D'abord, j'ai décidé de passer mon permis de conduire. Je suis médaillée d'or en 50 et 100 CC. J'ai un peu plus de mal en 150, il faut bien l'avouer mais je m'entraine activement. Si tu veux, tu peux venir m'affronter ( si t'as pas trop peur). Mon code ami est le 4639 9176 5508.

Et puis aussi, je fais du sport.


Mais pas sur une bête Wii board blanche. Non, moi, j'ai la méga super housse ROSE qui masse les pieds :
Trop la classe, je vous dis...

Et pour finir, je m'atelle à un projet top secret, mais comme je sais que je peux vous faire confiance, je vais vous le révéler.Aller, je vous donne un indice en image :
Quoi, c'est pas clair ? Meuh non c'est pas un nouveau néon pour la salle de bain.
C'est un sabre laser, un vrai que même je combats le coté obscur de la force au quotidien.


Ah ca vous en bouche un coin.

Loreley, what else ?

Tous les parents s'imaginent que leur rejeton est le plus beau du monde. Ce en quoi ils ont tort bien évidemment... Puisque c'est MA fille la plus belle du monde... Pff...

"Bébé à bord" le retour de la vengeance.

Il y a un bout de temps, j'écrivais ça. Depuis, beaucoup de choses ont changé. Je suis devenue Maman avec "M" majuscule. Et je dois bien avouer que j'ai changé d'avis sur le sujet. Je pense qu'il est strictement nécessaire de signaler au monde entier qu'un enfant est à bord. Alors, moi aussi, pour la sécurité de ma fille, j'ai collé un autocollant "Bébé à Bord", pour que les gens autour de moi sachent et agissent en conséquence.

Merci à Lolo pour ce cadeau ! Dommage, l'autocollant n'est pas resté accroché à la poussette alors je l'ai transféré sur la porte de la chambre de Petite Chérie. Encore une fois, on n'est jamais trop prudent, on sait jamais, hein, s'il y avait le feu*...



* L'une des réactions à mon premier pamphlet avait été de dire que les autocollants bébé à bord ont pour but de signaler aux secours qu'il y a des enfants. Bah oui, parce que le pompier, le con, il voit un siège auto , et il capte pas tout seul qu'il y a (peut-être) des enfants. Non, il lui faut un autocollant... sur une vitre, qui a bien sûr résisté au choc. C'est évident comme argument ...

PS : Au cas où il subsisterait le moindre doute à la lecture de ce post : je déteste toujours ces autocollants.

Candia ou Passionnata ?

Le truc cool quand on a un enfant, c'est qu'on peut critiquer les autres parents. Certes, on le faisait déjà avant, mais là, on peut le faire en toute légitimité sans risquer de s'entendre dire " Tu ne peux pas comprendre, tu verras quand tu auras des enfants", parce que justement, maintenant, on en a.
Désormais, on entend " Attends, là c'est facile : tu verras quand elle sera plus grande". Variante : "Un, c'est facile, tu verras quand tu en auras deux". Etant entendu que les gamins, tels les chaussettes, vont obligatoirement par paire. Faire un seul enfant, c'est l'exposer à de graves troubles sociaux par la suite. De la même manière, vouloir faire plus de deux enfants, c'est forcément pour toucher les alloc.
Bref, trève de digressions, comme je le disais, le truc bien, c'est de pouvoir critiquer les autres parents. Et pour ça, la salle d'attente du pédiatre est un observatoire de choix.
Aujourd'hui, au menu, j'ai eu droit à la jumelle n°1 qui tousse et suçotte les jouets de la salle d'attente et à la jumelle n°2 qui fait tomber son biscuit machouillé sur la moquette et à qui on le redonne aussi sec, avec tous les bonus (terre-acariens-merde de chien, pas de mention inutile) que le gâteau a récolté au passage. Je me pose des questions. Est-ce qu'en tant qu'adulte, la maman aurait mangé ce biscuit après sa chute ? Aurait-elle accepté sans broncher de suçotter un stylo utilisé par d'illustres inconnus avant et après elle ? Respecter les mêmes règles d'hygiène pour son gamin que celles qu'on applique à soi-même, ça me parait être un minimum. Manifestement, c'est pas le cas pour tout le monde. Je ne vous félicite pas madame.

Après ca, j'ai eu le bonheur d'assister à la tétée au sein d'un gamin de ... 1 an ! Et oui, il marche, il commence à parler, il a deux dents (2!) et il bouffe le sein de sa mère. Déjà, moi à la base, je suis pas fan de l'allaitement au sein.
Certes, la mère transmet ses anticorps, mais dès 3 semaines, Bébé fabrique les siens de toutes façons. ( Et avant, il a ceux que sa mère lui a transmis in utero.) En terme de valeur nutritionnelle, les laits infantiles sont tout aussi bien. Mais surtout, bien que j'adore nourrir ma fille, quel bonheur, parfois, de pouvoir passer la main et s'offrir une grasse mat' ou une après-midi de shopping !
En outre, j'ai toujours beaucoup de mal quand je suis avec une nana qui, au beau milieu de la conversation, dégaine son sein sans aucune pudeur pour nourrir son moutard. Oui j'avoue, ça me gêne cette image de femme (vache ?) laitière. Anti-féministe comme point de vue ? Ce serait résumer le corps de la femme à un objet de désir ? Moi, j'y vois une entrave à disposer de son corps en toute liberté, une aliénation à son enfant. Et puis, que celle qui n'a jamais vu un soutien-gorge d'allaitement me jette la première pierre.
Mais jamais, ô grand jamais, quelque soit mon opinion sur le sujet, je ne me suis permise le moindre commentaire. Quand une amie, à l'heure du thé, m'agite son nibard gonflé sous le nez, je ne moufte pas. Alors pourquoi, quand je dis que je n'allaite pas au sein, on me regarde comme si j'avais commis un infanticide ? On avance comme argument que coller son téton 5 fois par jour dans le bec de sa progéniture permet d'établir une relation priviligiée. Pour ma part, je n'ai nullement la sensation de "passer à côté de quelque chose", et je suis plutôt satisfaite que Petite Chérie sache faire la différence entre son biberon et moi.
Alors, fous moi la paix, et cache ton téton.

1437 euro le kilo

Gynécologues : 318 euro pour se faire tripoter sans jamais atteindre l'orgasme. Pure arnaque.

Actes biologiques : 539.67 euro pour avoir l'insigne honneur de manipuler mes urines, mon sang et quelques sécrétions vaginales (je pense que c'est ce dernier élément qui fait monter les enchères)

Pharmacie : 70.17 euro et seulement les trucs remboursables, hein, je compte pas la crème anti-vergetures à 15euro le micro tube qui dure à peine un mois ( mais qui fonctionne, alors on va pas se plaindre).

Cours de préparation à l'accouchement : 120 euro. J'ai appris comment allaiter un bébé au sein, comment masser mon périnée pour le préparer à l'accouchement et quelles sont les positions à adopter pour accéler le travail sauf que... j'ai choisi le biberon, masser mon périnée me gonflait prodigieusement (encore une fois, si c'est pour se coller un doigt sans atteindre l'orgasme, je vois pas bien l'interêt) et j'étais incapable de tenir une seule position vu qu'à chaque contraction la seule chose que j'arrivais à faire c'était marcher.

Nutritionniste : 266 euro bien employés, j'ai évité de prendre un quintal, mon alimentation était super équilibrée, Bébé est en plein forme.

Echographies : 219.16 euro pour voir un film en noir et blanc où l'actrice principale n'a pas une seule ligne de texte et bouge à peine. N'empêche, ai quand même pleuré.

Médecin généraliste : 144 euro pour prolonger mon arrêt et éviter la dépression pré-partum et des contractions malvenues.

Clinique : 3101.95 pour 3 nuits. A ce prix là, j'aurais pu avoir le Ritz. Là, même pas de baignoire à bulles, pas de champagne, ni d'éphèbe nu pour me servir( oui j'ai une vision particulière des hôtels de luxe)

Contempler les sourires de ma fille : Ca n'a pas de prix.

Il y a des choses qui ne s'achètent pas. Pour tout le reste, il y a la Sécurité Sociale.

J'ai testé...

Mon pédiatre m'a déconseillé* d'amener Petite Chérie dans les magasins. Une aubaine pour mon compte bancaire, me direz-vous. Que nenni. Quand j'abandonne ma fille pour faire un peu de shopping, je dépense comme si ma vie en dépendait. Rarement des trucs chers, mais beaucoup de trucs pas chers. La satisfaction n'en est que plus grande et j'arrive à mieux tenir la culpabilité en respect ( bon, certes, pour mon banquier, le résultat est le même).
Depuis quelques temps, j'avais envie de craquer pour le dernier mascara de l'Oreal, Double Extension Beauty Tubes, qui tel son nom à rallonge, permet de doubler la longueur de vos cils. Qu'est ce qui m'a fait hésiter à l'acheter ? Le prix, un peu élevé pour du l'Oréal. Puis surtout la peur d'être déçue. Je préférais vivre dans l'illusion qu'un tel prodige pouvait exister plutôt que de risquer de me confronter à une réalité décevante. Oui, en période de Baby blues, l'inefficacité d'un mascara peut conduire au suicide, qu'on se le dise.
J'ai donc attendu un peu, jusqu'à finalement craquer la semaine dernière. Aucun risque de défenestration, mes hormones ayant retrouvé un niveau stable, je ne pleure plus qu'en cas d'extrême urgence.**
J'ai donc sauté le pas et ai ramené à la maison mon DEBT. Et, aussi incroyable que ça puisse paraitre, ça fonctionne. Je n'arrive pas à comprendre comment le produit peut rester en suspens dans les airs au bout des mes cils, mais quoiqu'il en soit, j'ai le regard de Betty Boop. Whaou, j'en vis de folles expériences, moi ... La prochaine fois, je vous raconterai comment l'Actifry a révolutionné la vie de Chéri.


*Je suis incapable de me rappeler la règle grammaticale à appliquer. Je dois l'accorder avec mon "m' " ou pas ??
** A savoir, devant la télé. Particulièrement, devant l'épisode de la famille Vitale des maçons du coeur. Bien que je l'ai vu plusieurs fois, je finis par pleurer à gros bouillons, pour le plus grand plaisir de Chéri qui adore se moquer de mes épanchements lacrimaux devant le petit écran.

Précedemment dans....

... la vie trépidante de Ticia. On s'est quitté, il y a un peu plus d'un an sur un suspense insoutenable : allais-je, oui ou non trouver une alliance ? Depuis, que s'est-il passé ? Je vous propose un petit résumé mois par mois.

Avril 2007 : Anniversaire de Chéri. Je lui offre un "Bon pour... un bébé" à n'utiliser qu'à partir du 15 juillet, histoire de ne pas gerber sur Monsieur le Maire.

Mai 2007 : Chéri insiste pour utiliser son bon pour dès maintenant. Je lui donne l'autorisation à la fin du mois. Les préparatifs pour le mariage se poursuivent dans la joie et la bonne humeur. Je traine Chéri dans environ 2756 bijouteries. Finalement, je finis par acheter mon alliance dans la bijouterie où on achète tous nos bijoux. Erratum : où CHERI m'achète tous MES bijoux. Bien entend,u on explose le budget, mais Chéri revit en pensant, qu'enfin, il va pouvoir passer un samedi à jouer à la Wii sans avoir à faire les boutiques. Erreur : Les alliances trouvées, je le harcèle pour qu'il se mette en quête d'un costume, et c'est reparti pour la ronde des samedi !

Juin 2007 : Chéri trouve son costume. La tension monte (de mon côté, hein, Chéri, lui, est un Bonze tibétain, les Chinois qui lui tapent dessus en moins).

Juillet 2007 : La tension est à son comble. Je stresse à mort, du coup mes sa..pes de règles n'arrivent pas, et si elles se décalent encore, je vais les avoir pour le mariage. Je décide d'acheter un test de grossesse, histoire de voir que c'est négatif et de déclencher leur arrivée (ça marche à chaque fois.)
Bon, pour le coup, je crois que je vais pouvoir soigneusement ranger la boite de tampons que je viens d'acheter... Si mes calculs sont bons, je ne devrais pas avoir mes règles avant mars 2008 ...

Aout 2007 : Tada ! Je deviens Mme A. au yeux de la République. Le mariage se passe bien, aucune catastrophe à l'horizon. Il fait une chaleur torride ( le seul beau week-end de la saison) et je manque défaillir pendant la séance photo sous la cagnasse. Personne ne sait pour mon petit locataire... Chéri boit tous mes verres d'alcool et j'emploie 1001 subterfuges pour trinquer avec les invités sans boire. 22h, Cjéri est fin saoul.

Septembre 2007 : On annonce la nouvelle à notre entourage. Il y a beaucoup de poussière dans les yeux de nos proches... et beaucoup de crises d'hystérie. Pour ma part, je dors et je pleure, ce qui remplit bien mes journées somme toute. On part en voyage de noces aux Canaries. Idyllique.
Retour en France, j'apprends que ma boîte va être vendue à LA boîte pour laquelle je me suis promis de ne jamais travailler. Je suis au fond du seau.

Octobre 2007 : Mon médecin m'arrête pour état anxio-dépressif. Je pleure même pendant les pubs, les hormones, c'est fantastique. Mon petit locataire est en fait UNE locataire. Je suis extatique (mais je pleure toujours).

Novembre 2007 : Bon, c'est pas tout ça, mais faudrait voir à déménager. Parce qu'une personne de plus dans ce petit appart' et ca devrait se finir au congélateur cette histoire... Maintenant, en plus de pleurer, je fais pipi toutes les demi-heure. La désydratation me guette.

Décembre 2007 : On déménage ! J'en peux plus, je veux accoucher et voir la tête de mon bébé. Je fais flamber la carte bleue pour aménager notre nouvel appart.

Janvier 2008 : Euh, la carte bleue s'enflamme. Je commence mes cours de préparation à l'accouchement. J'explose le budget en PQ et Kleenex. Maintenant, je pleure pendant les films mais aussi pendant les 20 minutes qui suivent ... Chéri est exemplaire, il me console et m'aide à surmonter des épreuves aussi difficile que " J'ai fait tomber un oeuf par terre ma vie est trop injuste".

Février 2008 : Mais qu'est ce qu'elle attend pour sortir bordel ??? J'en ai marre, je saute même sur place pour accélerer le travail. Sans succès. Je lui ai interdit de naître le 29, un anniv tous les 4 ans, c'est trop pourri.
Le 29, je passe ma journée à trembler.

18H : je dis à Chouchou en rigolant que ca y est, si Bébé veut, elle peut commencer les contractions vu que désormais la naissance sera pour le 1er mars.
19h45 : J'ai une contraction qui me fait un effet bizarre comme si "un cartilage se tordait". Oups je sens un truc couler ... Les eaux ??
20h45 : Re-contraction, et re-truc qui coule. J'appelle Chéri pour lui dire de rentrer. Je pense que c'est pour ce soir.
21h-22H: Ca fait de plus en plus mal.
22h : J'appelle la maternité en leur disant que je ne sais pas si la poche des eaux est rompue ou non. Ils me conseillent de venir pour un contrôle. Je prends ma douche, Chéri m'aide à boucler mes TROIS valises et on part.
22h30 : Ca fait de plus en plus mal. C'est sur c'est ça, j'ai juste peur d'arriver trop tôt et qu'on nous renvoie à la maison avec nos TROIS valises.
23h : Je m'installe sur la table d'examen. Pas de doute, c'est bien les eaux. Je suis à 3cm de dilatation mes TROIS valises et moi sommes autorisées à rester. La douleur s'amplifie. Je fais jurer à Chéri de m'interdire de dire que ça ne fait pas si mal que ça à mes copines. J'ai tellement mal que ça anhile toute capacité de reflexion. Mais qu'est ce qu'il fout cet anesthesiste bordel ????
00H30 : Je suis à 4 cm. A ce rythme on est pas sorti de l'auberge ( faut que je sois à 9 ). L'anesthesiste arrive. Je songe un instant à quitter Chéri pour aller vivre avec lui tellement je lui suis reconnaissante. Heureusement, je retrouve rapidement ma capacité de réflexion et me rend bien compte que je ne serai heureuse qu'avec Chéri.
4h : Je suis à dilatation complète.
4h30 : 5 poussées et Petite Chérie fait son entrée. Bienvenue à notre petite Loreley ( Prononcer : Lorelaille).

Mars 2008 : Chéri et moi nous habituons à notre nouveau rôle de parents. On est incollable sur les laits infantiles et le changement de couches. Mis à part une petite crise de coliques où je songe à la mettre en vente sur ebay, notre bébé est adorable.

Avril2008 : Tout va bien. On commence à retrouver une vie normale, lapreuve : je trouve même le temps de faire mon come-back sur la toile !